Селфи на фоне санкций. смарт-комедия - Анна Пейчева

– Алекса, ласточка моя! – начала Марианна с чувством. Я не знала, как ее остановить. Боялась, что если вымолвлю еще хоть слово, слезы перейдут в некрасивую истерику. – Я не могла удержаться, зная о том, что сегодня официально объявят о твоем назначении, и решила устроить тебе небольшой праздник! Конечно, еще нет и девяти утра, но, думаю, нам это не помешает поднять в твою честь бокал шампанского, правда, ребята? – Все одобрительно загудели. Когда это журналисты отказывались от выпивки в любое время суток? – Вижу, ты плачешь от счастья, не стесняйся, мы знаем, каким трудным оказался для тебя путь к нашей студии, но теперь – все позади!

– Что здесь происходит? – послышался голос Савелия за моей спиной. Повеяло земляникой. Чёрт, эти духи я ни с чем не спутаю, он притащил с собой Анжелику! Я не могла заставить себя повернуться, инстинктивно спрятав голову в плечи в ожидании удара. И он не замедлил последовать.

– Я же категорически запретил устраивать здесь пьянки! – повысил голос Савелий.

– Савелий Яковлевич, мы отмечаем повышение Алексы, мы так за нее рады, угощайтесь лучше пирожком с лососем, очень вкусно, – успокаивающе заговорила Марианна, по-матерински заботливо укладывая несколько кусков пирога на одноразовую тарелку и протягивая ему.

– Повышение? – удивился главный редактор. – Да поставьте вы эту тарелку на стол, Марианна! Я уволил Александру за неподобающее поведение.

В ньюс-руме повисла тишина. Я боялась поднять глаза.

– За какое-какое поведение? – поражённо переспросила Марианна.

– Неподобающее. Читали ее пост последний? Он дурно пахнет. Совсем как санкционный сыр.

Хм-м, с каких это пор Савелий поддерживает продуктовое эмбарго?..

Большинство сотрудников, будучи моими подписчиками в «Инстаграме», наверняка этот несчастный пост читали и, судя по напряженным лицам, сейчас мучительно вспоминали, о чем таком криминальном там шла речь. Некоторые как можно незаметнее полезли за своими телефонами.

Марианна, не любившая информационные технологии и не числившаяся среди моих фолловеров, подняла брови.

– И что в этом так называемом посте? Он призывает к государственному перевороту? Свержению Раисы?

– Почти! – воскликнул Савелий. Я непроизвольно дернулась и наконец посмотрела прямо на него. Из-за его плеча выглядывала довольная Анжелика. – И как хорошо, что я вовремя заметил! Сам-то я далек от этого «Инстаграма», но к счастью, один наш бдительный сотрудник прислал мне сообщение. И я удивлен, Марианна, что это были не вы – мой заместитель.

С этими словами он развернулся, подхватил тарелку с пирогами и важно удалился, оставив меня лицом к лицу с Анжеликой.

– Алекса, а тебя разве не ждут в бухгалтерии? – невинно осведомилась она, хлопая кукольными ресницами. – Ух ты, а что это тут у вас, пирожки? Ой, и налейте мне шампусика!

Спустя примерно час, покончив со всеми формальностями и со своей блестящей карьерой заодно, я сидела в родном авто, тупо уставившись на приборную панель. Впервые за долгие-долгие годы у меня не было никаких планов. Все мои планы – примерить дорогие эфирные костюмы, расслабиться в мягком вертящемся кресле в гримёрке, попробовать разные виды макияжа и, главное, зайти с высоко поднятой головой в студию – накрылись медным тазом.

Марианна была ошарашена не меньше меня, после ухода Савелия она подхватилась, побежала за ним. В ньюс-руме воцарилось неловкое молчание, шампанское медленно оседало в бокалах… Одна только Анжелика радостно что-то щебетала, уплетая пироги с лососем и закусывая их круглыми шоколадными конфетами. Не в силах смотреть на этот пир во время моей персональной чумы, я под всеобщими взглядами забрала свою единственную ценную вещь – кружку «Soft kitty», поплелась следом за Марианной и стала ждать приятельницу возле кабинета главного редактора, откуда доносился ее возмущенный голос и бубнёж Савелия.

Наконец Марианна вылетела, вся раскрасневшаяся, рассерженная, взяла меня за руки и, глядя в глаза, приказала не падать духом, пообещала дойти до генерального директора, чтобы тот «вразумил старого осла»… Как во сне, я добрела до бухгалтерии, даже сумела поддержать мегасодержательную беседу о погоде с тамошними тетеньками, пока подписывала документы об увольнении, потом доползла до машины. Что делать дальше – я совершенно не представляла.

Взглянула на часы в машине – 10.10. Вчера в это время я была перспективным журналистом, за моим творчеством следил даже ночной сторож на папиной автостоянке. А теперь я – никто. Даже хуже, чем просто безработная. Я же бывший особо ценный сотрудник ТТВ, единственного независимого канала в городе, критиковавшего городские власти. Какая ирония! Из-за этой критики меня теперь в жизни не возьмут на другой канал.

Дёрнулась было позвонить родителям – и вспомнила, что телефона-то у меня больше нет. Где-то дома должна была валяться старая сиреневая «раскладушка». Надо порыться в ящиках.

Боже! Я вдруг вспомнила про переезд. Мне же сегодня вещи на дачу перевозить. Нужно взять себя в руки. Так, не раскисать! А ну-ка, соберись! Чёрт побери, это просто какое-то недоразумение, наверняка Марианна разберется во всем сегодня же и меня будут умолять вернуться на работу. Савелий извинится, скажет, что на него нашло затмение…

Я уверена, все решится к вечеру или еще раньше. Даже родителям пока ничего не скажу – незачем просто так их расстраивать. А сейчас, раз так кстати у меня высвободился целый день, займусь переездом.

Немного взбодрившись, я набросала в блокноте небольшой план на сегодня. Обожаю составлять планы! Последняя запись в блокноте была посвящена прямому включению: «заседание – синхрон Раисы – „Инстаграм“ парикмахерши – „Инстаграм“ чиновниц – отводка – бурные аплодисменты коллег и назначение меня ведущей, йес!». Последнее было, пожалуй, чересчур самонадеянно, но ведь это мой личный блокнотик, никому показывать его я не собираюсь и могу писать в нем любые глупости, какие захочу, верно?

Сейчас я немного погрызла ручку, проверила наличные в кошельке и нацарапала несколько строчек: во-первых, купить новую сим-карту (конечно, временную! когда вернусь на работу, получу свою прежнюю сим-ку обратно!); во-вторых, запастись картонными коробками и мешками для переезда в «Максимальном доме»; в-третьих, собрать вещи; в-четвертых, вызвать грузовую машину; в-пятых…

В окно машины постучали. Показалось весёлое лицо Василия. Я опустила стекло.

– Привет, звезда! Ну что, тебя можно поздравить с новым статусом?

От его радостного голоса мне внезапно стало плохо. Я вдруг представила, скольким людям мне предстоит сказать про увольнение, если мои надежды на возвращение не оправдаются. Уголки моих губ неудержимо поползли вниз, подбородок скривился…

Я промямлила:

– Да уж, новый статус…

И разрыдалась, уткнувшись в руль. Позорно, по-детски, с громкими всхлипами, мокрым лицом, хлюпающим носом и подвываниями «ну почему так», «я же ничего такого не сделала» и «я вообще ни в чем не виновата, это несправедливо!».

От стыда и слез я ничего не видела – только почувствовала, как мое горящее лицо освежил порыв ветра из открывшейся пассажирской двери. Вася плюхнулся рядом со мной (какой приятный, свежий запах мужского одеколона, подсознательно отметила я) и стал бесцеремонно рыться в бардачке.

– Да где же у тебя хоть какой-нибудь платок? Тут в бардачке, кроме старых пресс-релизов, ничего нет! А-а-а, вот, нашел в кармане двери, да тут целая коллекция салфеток из «Макдоналдса»… На, держи, а то похожа на пугало огородное.

От возмущения я сразу прекратила рыдать.

– Что ты сказал? На кого я похожа?

Ну и наглец! Зато успокоилась.

– А теперь рассказывай, в чем дело, – велел Вася. – Я тебя так расстроил своим вопросом про статус? Или, может, я настолько неотразим в своей новой рубашке, что женщины начинают плакать от невыразимого счастья меня лицезреть? Знаешь, как фанатки на концерте «битлов».

Я слабо улыбнулась и про себя отметила, что новая «ковбойка» – на этот раз в крупную бело-голубую клетку – ему действительно к лицу.

– Не бери на себя слишком много, дружок. Просто меня Савелий сегодня неожиданно уволил.

– Как уволил? – воскликнул Вася. – Тебя же должны были повысить?

– А вот так – взял и уволил. Из-за поста в «Инстаграме», представляешь?

– В «Инстаграме»?

– Ну, знаешь, куда все выкладывают селфи, лифт-луки, дак-фейсы и фотки еды.

– Я понял примерно двадцать пять процентов из того, что ты перечислила, но общая картина ясна. И что ты там выложила? Фото надписи из скрепок «Савелий – дурак»? Или снимок лягушки с комментарием «найдите десять отличий с лицом нашего главного редактора»?

Я непроизвольно хихикнула.

– Если бы! Тогда было бы не так обидно. На самом деле я всего лишь выложила фотку баночки французского крема и написала, что он самый лучший, вот и всё, ничего особенного. А Савелий сказал, что я помешала губернатору ставить на ноги отечественную косметическую промышленность, представляешь! Дикость какая-то!